驻足散漫——just enjoy my life

每次看飘驴的博客，总是有所共鸣，随之而来的就是自己的思考，与她见面的机会很少，只是每次都印象深刻。面对她，总是觉得自己太过弱小。她是个内心强大的女子。

关于婚姻，飘驴写了一段关于“赤裸婚姻”的观点，不由得让我想起了筷儿的自私，那份小心眼，那份直接用“你是我的”来定义自己的爱的人。

以下是摘自飘驴的文字：所谓“赤裸婚姻”，也就是在婚姻前，除了肉体、精神、财富、出身、嗜好外，还把各自心中的隐私完全暴露出来，让彼此在对方眼里变得透明。赤裸不等于没有自我，它的前提是平等、诚实、独立。也不等于没有私人空间，一些不良感受不必带到共同生活中来。

提起这样的话题，缘于身边的一些朋友。首先要讲的故事，是一位同学的婚姻，老师特意打电话来讲述这件故事，故事很长，简单的说，就是去年结婚，今年离婚，离婚的原因只有一个，家庭暴力，而其他出心积虑下的种种与婚姻无关又有关的情节，暂时省略不计吧。或许这样的结局，对于我们心目中一直最优秀的同学而言，是很悲惨的。但我喜欢把事情往好的一面来看，毕竟还年轻，早早发现问题，早早解决或许就是不幸中的万幸，至于当中有损的名誉钱财，也就不必要太过于在意了。重生的代价，这也是一种福气。

再讲讲，被妻子困住的朋友的烦忧吧。什么是婚姻里的私人空间，什么又是责任下的自由度，看似平静的婚姻状态下，危机四伏呀。“赤裸婚姻”只是一个特定环境下特定的名词，因为有诸多种种的问题,才会产生诸多种种的新的解决方法,新的方式.新的词汇.没有好,也没有不好,不必太过于感慨,这个世界太乱了,这个世界怎么了.这个世界还就是这样,一切都自然的不能再自然.

是否需要一段“赤裸婚姻”，用纯粹去证明什么，去撼卫什么，如果双方都没有带着目的性，自然自愿接受，那当然再好不过，如果带有强烈的目的性，那么其结果可想而知的悲哀。”

试问  他给你的安全感不够？还是你自我的满足感太多？

她对你的约束感太多？还是你想要的空间感太大？

   我们都明白婚姻要用心去经营，要平和，要宽容，要理解，让彼此都可以轻松自然的，携手并进，走完人生之路。

          生命里的荒芜终会过去，纠结的事情也随着内心的宽广而逐渐看开。

         面对那热忱的关心，几百公里以外的关怀，我满怀感激和意外，寒冷的冬天，我已经感受到了自己的冷，但内心却很温暖。

         一直都是暖暖的，我看着田快乐地fall in love，那义无反顾的样子，让我想到了原来的小白，那莫名地爱上的感觉，那热情，让我却步。

         我说过不以爱以外的理由在一起，不以爱以外的理由分开。对于再一次接受一份感情，我选择慎重。

         我的慎重，伤到了田，无条件什么都接受的态度，更让我不敢轻易接受。

         田难受混乱的时候，总是会关机躲起来冷静，而我最讨厌联系不到，听到关机的声音。

          最近，他已经因为我混乱了两三次了，我很抱歉，他总是对我说，是他小心眼了。

         也许是之前的所有耗尽了我的心力，我没有精力折腾，只想简单，面对炽烈的感情，我需要时间来消化，也许我还没从过去走出来，只是逐渐淡然放开而已。

         很久以前，就有人说礼物不能随便送，例如杯子，谐音辈子，可是今天华华送了我第二个杯子，都是作为生日礼物，还记得上一个杯子，在若干年前，还记得那个杯子的模样，只是年代久远，搬家辗转，记得那个杯子是被打碎了，那时我很心疼。

        还是很念旧，尤其对于这些旧物，承载着岁月的积淀。今晚我又翻开了2002年到2006年的日记本，看着那些曾经发生的事情，曾经牵挂的人，现在有的已经彻底消失到毫无讯息。

        家里的杯子很多，因为我也是喜欢买杯子，买茶具的人，喜欢那些有创意的，别致的小东西。这个杯子是星巴克的产品，可以喝茶喝咖啡，不会把茶叶喝上来，可密封，可随身携带，不会把水洒出来。

         和华华聊聊，逛逛新修的南宋御街，说说令我们无奈的人生问题，道理都是一套一套的，我们深谙道理却又要与残酷的实际抗争或者选择妥协。

         滔滔不绝，两人说了一路，最后还意犹未尽。。。。。。

          我们已认识了十三年，见证了彼此的幼稚，冲动，迷茫，成长。

        生活的路，我们磕磕碰碰中继续走。

           周六在苏苏家聚餐，苏苏亲自下厨，都不要我这唯一的女性帮忙，我只好和其余两位兄弟打牌，输了就记账罚喝酒，我是不擅长这游戏的，偶尔小赢一点，最终还是以罚酒19杯告终。

          苏苏的菜，味道不错，七八在我的坚持下，喝下了两杯红酒后，坚持要喝啤酒了，结果是最后他第一个去客厅小憩了。好久不喝红酒了，小两杯下去就感觉脸颊发烫，红酒是苏苏喜欢的，他不喝啤酒。感觉苏苏爱小资。哈哈

          干掉了一瓶红酒后，上啤酒，反正难得的聚会是开怀畅饮最好的理由，一次次碰杯，从西北回来后，就基本上断酒了，那十来天里夜夜大肉大酒的，把我彻底给喝崩溃了。

          总之，我是赖掉了那19杯所谓的白酒，但红酒，啤酒虽然没喝醉，却也从头晕到头痛，折磨了我一晚上。

          头痛到现在，这感觉特别不好，貌似很光鲜的外表，有时内在实在不怎么样，这点同样适用于一家公司。

         下午加班，为了应付，疲于补记录，这样的事情，呵，没有人喜欢干。

          看着XY写的日志，这些日子，平淡中安稳着，索性工作上获得一些满足，他偶尔也会回想起童话般开始的故事，悄然消失了快两个月了。如果你还眷恋，我还能说什么呢。或许现在看明白了，而当时却钻在牛角尖里了。

         美好的，就让它保留着纯真继续美好吧。

         感受着头疼的感觉，感受着周边所有的一，就如喝混酒，会让人晕眩。

         这一次，是自己跌倒了，挣扎着。。。

       是必定要经历的一切，是自己招来的所有，那就受着吧。就算不舒服。

       《活出全新的自己》，看完了，感觉是三个大部分，从内管自己负面情绪，到整合阴影，最后升华到黄庭禅。

        其实一气呵成看完，还需再三咀嚼消化，很多部分都有感受，尤其是一切都是幻象，都是我们自己招来的，真的确实如此。在此还不想多写细节的文字。因为还在心里消化。。。

        《杜拉拉升职记1》，此前听过广播剧，不过是二分之一的内容，再次从头看书，基本上也是半天的功夫，看完。看到熟悉的工作内容，熟悉的老外工作作风，曾经热情专注于工作的我，心猿意马已经有一个月了，还记得小白在看到我看的书，《心理测试，给管理者的书》，对我说，那么拼命干吗。或许是给他带来了压力。

          看书，倒不是为了完成数量上的任务，而是一直有习惯要看书，其实现在在读书上的时间很少，每天都是趴在网上爬格子，或者与人聊天等。。。其实回想每天的时间安排上，对于工作，真正有效的时间连八小时都不到，而对于自己学习来说，也是没有多少时间，整个儿在虚度光阴。

           夜深了，还不想睡，心里的念头反反复复，有时感觉它在淡漠，有时却又很强烈。我想我宁可做一个行动派，想好了去做，勇于承担，给自己一个终结的时间点。任谁都不喜欢无休止的等待和折腾。

           所谓的未来，其实藏在每一个今天。
           所谓的出路，其实就在自己的脚下。
           所谓的生活，其实就是真正认识内在的自我，诚恳对待真实的自己。想好了就去做，要做就投入去做，愿意付出，敢于承担。

         该如何提笔从和说起呢，翻了过往的心路历程，2008年10月10日在此驻足，一路走来，那年的情人节，那年的生日，随着时间，都在眼前闪现，纠结中依然能透出对方的深情和用心。

         午饭时候在车上听到张信哲的老歌《直觉》，不由自主就哼唱了起来，今晚就听他的歌了，就着老情歌，回味着旧时的日子。。。

         看着熟悉的人痛苦，是件揪心的事情，尤其是这份痛苦有一大半责任缘由我。可是事到如今，必须只有其本人去面对所有纷繁的问题，我除了坚定信念外，给其积极的情绪帮助外，只能静静守候。

         今天白天感觉到心中央的紧绷，最近常常有这样堵心的感觉，我知道自己有负面情绪了，全然地去接纳它，不知不觉就会逐渐消逝，因为我允许这情绪的存在。

          勇气来自内心的强大，懦弱的时候，人们常常会忘记了这一点。

          今晚吃了阳澄湖大闸蟹，味道真得不错，虽然心中有点遗憾，但是Fiona和她男友的到来给我带来了一些热闹，Fiona说想吃蟹，刚好就邀请他们来我家吃饭，一起吃，开心点。

          今天的阳光很好，希望一切都好起来。继续每天的理疗邮件，希望有所帮助。

          微笑着，给予温暖，也是温暖自己一直飘零的心。。。。。。

          感谢壮壮今晚的邀约，曾经一起在秦岭穿越夜路，徒步上贡嘎的好伙伴，从我赠予他第一本《遇见未知的自己》到《当下的力量》，他改变了许多，看着他越来越好，心里很开心。当他看着我一直没有彻底醒悟，一直还是状态不好，与我分享了他的正面情绪，回馈了我更多的积极的能量。

         简单的晚餐，漫步西湖，说着生活在杭州的幸福，但也说着杭州的不好的地方。但总体那么多城市里，杭州真的是个舒服的地方，但是前提是我们要有时间去欣赏和享受这个城市的景致，不要太快的节奏，不要激进的生活态度，享受这里的闲情逸致，才是幸福的。如果疲于奔命，那么在哪里生活都一样。

        接着我们说着身边陆续结婚的朋友们，在物质上都不殷实，但他们不那么现实，重要的是遇到自己爱的人在一起，那是多么难得的事情。即便父母反对，但是只要我们自己坚持，那么一切都会是美好的。这让我想起了那句话“外面没有别人”。

        壮壮给我带了他姐寄来的武义的官莲，去年吃过壮壮亲手煮的莲子，味道很好，今年特意关照他给我带点，莲子好东西。但他带给我更好的是一本书，张德芬的《活出全新的自己》。

         这段时间，深知自己的负面情绪一直很多，明知自己要去调整，但是常常在那个不舒服的环境下就身不由己，关照自己的内在，与负面情绪在一起并不是件容易的事情。

          回来后就感觉自己的状态好很多，但是我知道有一个人比我更需要调节自己的情绪，回来后立即和好朋友们一起分享此书，而我在回来的路上已经开始阅读。

           宽恕就是爱，担心是最差的礼物，活在当下，感恩是最好的特质，不做自己思想的奴隶，学会如何与负面情绪相处，外面没有别人。。。

            要坚持勇敢地在我们的生活中去实践。

           离去了，貌似木已成舟，可是心还在身边，看一切散去的前兆已然出现，当已经要结婚的人的父母还在惦记我，多少让我还心存感激，是我给他们的印象太深刻了，而他们也一样。自此就不敢轻易见长辈，怕让他们失望。

          我总是觉得凡事都有转寰的余地，并非所有的事情都是死扣了。只要自己去努力，总会不同的收获。或许是如此不服输，如此好胜着，也因为一直有着明确的追求。

          看着曾经阳光灿烂的笑脸，变得憔悴阴郁，内心是疼痛的，努力驱走乌云，只是想让一切变得轻松愉快起来

          刻苦铭心的情感，总是折腾得很厉害，百转千回后才恍悟平淡，踏实的可贵，大起大落后，终会走进平缓的路途。也许继续另一种方式的你侬我侬，或者是云淡风轻。。。。。。

           我是被爱情宠坏的家伙，在情感的独立上很脆弱。在敦煌，我用胡桃木给自己刻了一颗藏书印，还买了两颗章回来还没刻，我想起了那颗曾经被我拒绝的刻章，是人家一番心意，现在要回来或许只是纪念意义了。

          在冰川上我冷得内心发凉，思念让人心痛。

     人在坚持的时候总是看起来无比强大，但在某一刻会忽然溃不成军，土崩瓦解得不可思议，一切旨在一念之间。

           抬起头，看这一场可笑的纠葛，年轻的代价，莫名不相干的，令人不屑与其有任何纠缠的陌生人，所有都是人性的悲哀。是懦弱的无可奈何。

        如果注定是徒劳的，宁可高傲地转身，留待你依然眷恋的眼神。。。。。

           莫太强求，随遇而安。。。。。。

         9.27晚的飞机，在西北绕了圈又回到了原点，因为买不到从兰州回去的车票，我又回到了这个带着浓重历史沧桑的古城——西安。住在八路军办事处的青年旅馆，一个别具特色的地方。

        此行很特别，我带着我妈一起出发，自然不会太过自虐。一路上都是旅馆，饭店，每到一个地方，我们都去找当地的小吃，连续几日夜夜举杯邀明月，昨晚更是体会了西北人家的热情好客，在张掖，我第一次喝了半两白酒，那白酒在第一杯入口后，再入口我感觉的是甜味，他们说我喝多了，那白酒是陇派的当地酒，出了张掖估计买不到，46度左右。我从不会喝酒，到慢慢被大家培养出了喝一种又一种酒。

        西安的稠酒，张掖的陇派白酒。。。

        在中秋的前夜。。。虽然之前早已预料到，但是看到那几个字后，对着大漠冷月，我再无心享受，喝着啤酒，眼泪就流了下来，不想说话，又要掩饰，匆匆抹去泪角不停下来的泪水。当内心纠结的时候，喝酒都喝得很不舒服，感觉两杯酒就醉了。。。

        接着连续两天，我都没有食欲，我又开始吃不下东西了。笑不出来，心里想到一些什么。

        阻挡爱情的东西时常是因为想象，过去，现在，开始让人觉得透不过气来。

        两天前，我非常的想念杭州，当我独自一人上了七一冰川4500多米的山峰的时候，冷风把我吹得瑟瑟发抖，我是多么怀念曾经温暖的一切。在冷风里，我们拍照，摆出各种造型，为得只是不让自己太冷，太过伤感。面对如同大漠般的雪地，内心却无比的苍凉。

      缺失的温暖，明晚这个时候就能在家里了，可是物是人非，当想念变成一种疼痛的时候，是一种自伤。

     游记待回来后慢慢整理吧。。。只是心里那点事儿何时能彻底痊愈呢。

         清晨四点半，闹铃响起，天还没亮，按掉闹钟，五分钟后再提醒，翻身继续小憩一下，纠结着，五点钟的夜班车末班车，赶上那班车，我就可以坐上六点的开往宁波的大巴，那么我就可以在八点之前就踏入Porsche的展厅。

         昨夜简单收拾行李，还是到了12点才睡，连续的几日，已经不知道多少个日子了，天天过了午夜零点才睡。

         五点二十出门，跑步到江边的车站，一看站牌傻眼，公交网上明明写着日班车的20路首发是5点20，实际居然是6点了，傻等半小时肯定不划算，看来做一趟车直接到不行了，要改换线路了。

         倒了两趟车，稍稍绕了点路，6点40到了汽车东站，买票，6点50的车，还是第一个座位，十分钟买了永和豆浆的粥打包，喜欢吃它家的粥，准时6点50分上车，坐下，扣上安全带，五点多出门的时候一直感觉人不太舒服，起床太早，一出门又跑步的，在车站等车感受到丝丝凉意。

          在车上吃了早饭，收拾完，就开始睡觉，两个小时到了宁波，进入市区后有点堵，终于到了汽车站，下车奔出出口，就直奔出租车，上车告知去向，司机居然不知道，OK，还好事先有准备，告知当地具体方位地点。我想知道大致公里数，因为Jenny告诉我起步价即可，问司机起步价几公里，回答3.5公里，再问大概到那要多久，他说半小时，我睁大了眼睛看着他，不会吧，我赶时间。他说堵车啊，正常的话十分钟是可以到的，司机态度不怎么好，但是总体来说车还是尽可能在开快的，我也就不管这服务态度了。很好，我在9点整刚过踏入了展厅，进门我微笑着和销售顾问打了招呼就直蹦二楼，已经听到Alex熟悉的声音，销售顾问还在纳闷这陌生女子怎么如此放肆径直上楼了。

          充实的四个小时，9点开始的培训，连带午餐，在下午1点半结束，结束后和Alex匆匆聊了几句，搭Ginny的顺风车回杭，2点左右离开宁波，4点半我已经在家中，效率那！在回来的路上，一直在和Ginny在讨论管理培训，管理人员上的问题和处理方式，说了很多，我一直在说。

          回到家里，换了衣服，开了电脑想写点关于今天的HR 培训之岗位评估的想法，但是好困，躺倒床上睡到5点半妈妈才回来，我感觉自己睡了好久，人很累很沉的感觉。

          明晚就要出发飞西北了，心里忽然有点伤感，莫名的感觉，事实上此行是浩浩荡荡那么多人，熟识的朋友。内心里有个声音，我想去上海发展自己的工作。我迫切需要把自己现在的能量释放在我的工作中，像海绵一样不断学习，不断提升，不断实践。

          呵呵，不是每个机会都值得抓住，但不管怎样，还是积淀吧！

         Porsche的展厅很干净，二楼办公区也很让我觉得很舒服，简洁利落。

           能遇到一个彼此有共识的老板，不容易啊，现在遇到了，却无法一起共事，只能等机会了。

           对于自己工作的规划从来没有如此思路清晰过，是如此坚定，那就好好学习，去努力吧！

        秋风起，黄叶飘，簌簌声四处飞舞，我最喜欢的季节，秋季很短，但是我们依然能感受到它恰到好处的清冷，两件单衣就感觉很舒服。心从来没有如此平静过，不需要和任何人纠结。。。当所有的一切不再期待别人带来的时候，会发现真的那么清静。对他人，无需寄予厚望，善待即可，此时此刻，我才真正做到。相似的两个号码，从一开始到现在每次直接拨都会拨错。一整天泡在招聘网站上，给公司招人，也给自己看单位。。。

       下班后淋雨回家，密密的秋雨伴随着秋风，我瑟瑟发抖着，发丝湿了，开始滴水，在公车上，我听着那些熟悉的音乐，那些曾经响彻在耳边清唱的歌曲，不由自主还是会想起那些开心的日子。孩子气的决定，也算是一种任性吧，还没长大，没有一起经历过许多事情，面对很多困难的情人是没有资格说感情深浅的。我依然会喜欢听《酷爱》，会喜欢听《如果我变成回忆》，《命硬》，会挂念。《会长大的幸福》现在听来特别恰到好处，还是关注那个绿茵场奔波的那几个人。

       车站有男人撑着伞驻足等待，是在等待他未带伞的女子吗？我来不及看，感觉冷的我双手交叉在前急速走着，感觉到小臂上都是雨水。最近两次淋雨，两个地方，两种情形，两种心情。

      当一个人抱着一大袋行李看关上闸门的地铁，看熟悉的人即将迅速消失眼前，没有直接冲进车厢，因为我已选择了坚强，独自上扶梯，去赶该我走的那趟列车，人潮拥挤，好几次被人挤掉了东西，地铁里没有座位可坐，总之我坚持到了火车站，坚持抱着大袋沉重的行李排队买票，一切就绪，找了寄存处，花了六块钱存了行李。没有哭，没有眼泪，没有脆弱到倒下。就这样，连分别的握手告别都省略了。。。。。。

        六年了，从来没有像现在这样安然，久违的心如止水。总是在不断挣扎，不断纠结，喜乐和痛苦同时交织着，纠缠并快乐着，而今结束了一种生活方式。

        静默的温柔，微笑般的平和心情，良性循环的开始。帮助有需要的人，引导不开心的人走出郁闷，大家都快乐。没有霸道，不占有，不干涉，不勉强，简单的快乐。对他人，善待即可。呵呵。

           感觉今天好点了。。。

           清晨我给自己买了一板（4瓶）娃哈哈AD钙奶，早餐依然吃不下，可是我需要营养，我承受不住虚弱的身体了，感觉到浅浅的呼吸，说话都有些累。。。

           午饭还是吃得很少，只是一些蔬菜，每一顿都在进步一点点，还是妈妈烧的饭菜最可口，晚餐是玉米棒，番薯粥，青菜，基围虾。。。回到家感觉饿了，喝了杯水，我就啃了一个玉米，亲爱的一直提醒我要补充优质蛋白，于是我努力吃虾。这是我最近吃得最多了一顿了。哈哈。。。

          亲爱的告诉我如果不把胃养好，人很快就衰老了，就没救了。好可怕，虽然瘦成瓜子脸了，但是脸色太难看，我还是要健朗的身体的。想起某些事情，心里还是会隐隐难受。

          给自己一刻静默的温柔，爱抚舛乱的心。。。 我们需要平静，需要内心逐渐宽广，对待自己温柔。

         you are the one who can help you out as long as you take the responsibility of your life 。  

           life is just a chance, enjoy it or suffer it, it's up to you
     it's never perfect, and the defect is just the motivation for us to perfect our life.

            忽然间明白，很多事情都经不起折腾，身体，感情，亦如此。 

          感觉身体开始有些好转的迹象，下班前列了一堆明天必须完成的工作，不然下周YY来了，又要兴师问罪来了。

         今夜给自己做面膜，明天开始化淡妆，打扮得漂漂亮亮出门。

            心里一直会保留着那句“我们结婚吧”，想结婚才结，而不是该不该。 

                   昨夜里躺着，听着奥斯卡经典金曲《伴我一生》，  情歌还是老的好听。

                  此刻我又开始听张学友的老歌。。。。。。

             谁要是深情地唱着张学友的歌，我一定会被迷倒的，哈哈。

                  秋季，我最喜欢的季节。踏秋去吧。。。。。。

                  国庆，曾一起同行的朋友再度向川西出发，再度去朝圣雪山，心里又开始琢磨，雪山，我心中的梦。

                  当我们无限接近大自然的时候，在高海拔上，体会着高原反应，一切都会豁然开朗，人是如此渺小。呵呵，纠结，早已化解在高原之巅。。。。。。

                  我们需要爱，它永远是第一位的，我们需要用物质，而不是被物质用。

                    心存爱，便无处不在。

         夜半销魂，谁人歌。

          体重以每天1公斤的速度往下掉，食欲也跟着往下降，在家休息了四天，心却逐渐往下沉。

        清晨，起床，胃痛，恶心，反胃，坚持到公司， 上午有人抢了我的工作内容，好，落得轻松。这是我预料之内的。我干别的。工作总是干不完的。但是胃痛持续折磨我。。。

          男同事，女同事关心我的，来看我，M轻轻走到我面前问，你怎么病成这样了，我无奈地看看他，差点哭出来。午饭都是油腻的菜，挑了蔬菜和一个清淡的荤菜，坐下来，对着餐盘，我又一次差点哭。吃不下，怎么就是吃不下去呢。

         我们无处安放的青春，我们肆意挥霍的感情，直到心坠落，绝望到再也无法起来。

           曾经被物质压迫地喘不过气来，所有的念想只是在一念之间。我们都清楚，可是就是转不过弯来。

          过去的八月，嘈杂，激情，抑郁，一如这夏天暴躁。。。

          过去的这两年，直至如今才恍然大悟，为时已晚，任由我坠下吧。

                面无血色，一如这沉落的心。只有彻底坠到谷底才能重生。

               想起那被伤及绝望的心，内心就开始无比疼痛。。。。。。

         即便早已有心理准备，却还是不能接受这样突然的变动，每每提及她，我的领导，还是会忍不住鼻酸，掉眼泪，其实她回家，回到属于她的城市，是一件好事，但是也许这二十多个月来，我们已经积累了深厚的感情，所以我还是伤感着。

         她整理着家当，留下了一些对我来说很有用的资源和书籍。公司里混乱着，胡闹着，我也累得快趴下了，心情郁闷着。

         在外漂泊的人，有着许多体会，是我这没有经历过的人所不能完全感同身受，尽管我觉得我很理解，可能在他们眼里，没有经历过的人毕竟是没有经历过的。

         亲爱的她回家，我祝福她，开心地流泪。

         陆陆续续不断有朋友踏上回归的路程，即便曾经说过不会离开的人，对着电脑屏幕，我的眼泪悄无声息不停地滑落。

         承诺从来都只是一时的，永远抵不过现实。

         我不能牵绊回家的人的脚步，不能执著去挽留，纵然有再多的舍不得。

              不是路已走到尽头，而是该转弯了！
          这句话其实很有意思！
      当你遇到一件事，已无法解决，甚至是已经影响到你的生活，心情时，何不停下脚步，暂时的想一想是否有转换的空间，或许换种方法，换条路走事情便会简单点。但，通常在那一刻，我们并来不及想到这些，只是一味的在原地踏步，绕圈，让自己一直的陷在痛苦的深渊中。
             生命中总有挫折，那不是尽头，只是在提醒你：该转弯了！
         放手不代表承认失败，放手只是为自己再找条美好的路，一个足以改变你一生的 机会的大门。

           从别人那里转来的文字，这几天又开始纠结与痛苦了，是在十字路口徘徊，又十一点了，有些担心，有些挂念。。。。。。

           时间总是过得那么匆匆，计划总是赶不上变化，喜欢制造一些惊喜，看到对方喜出望外，受宠若惊的样子，就感到很大很大的满足感。

          若干年后，我居然还有这样的热情去做一些“傻事”，热情的八月，弥漫着浓情蜜意的夏天，终于快过去了，在那小小的氛围里，总是不觉得困，也不累，偶尔穿高跟鞋走路走得脚疼，不然总是醒着，睡不着，也停不下来，直到这个能量场被打散了，各奔东西，忽然就累倒了，昏昏沉沉一路，醒来已然是在另一个城市。

          起初不觉得，之后一次又一次，却越来越明显感觉到那个能量磁场，光阴迅即不曾停歇，却也看不到尽头。

          阳光灿烂的日子里，乌云，阵雨难免也要光顾，第一次被乌云盖头，是近乎绝望的垂头；第二次，是同样的感觉；第三次，第四次是迎面而上的崩溃。。。。。。我不是“忍”者。每一次我的心坎上被重重地堵上了巨石，长此以往，没有了愤怒，习惯了，看明白了。

         站在15楼的飘窗口，打开窗子，恐高的我居然没有眩晕，站得高，望得远，我努力让自己膨胀的胸腔打开，香烟在那一刻是多么好的配角，给自己一根烟的时间来冷静，我来这里是来干吗的？可笑的电话，暧昧的言辞，那过往的种种时不时敲打着我的内心。。。由近及远，高楼大厦，如巨人般矗立在这繁华的都市中，它们是相互辉映的，因为这些广厦才凸现出这大城市的现代化，晚间的霓虹那么炫目，每次站在高处往下望，都有往下飞的冲动，只要我一纵身，就可以飞。可要是蹦极，我估计我还真不敢往下跳，或许对那样的感觉只是叶公好龙，因为我恐高。

          内心再三翻腾后，烟也快灭了，蹲下身子，蜷缩在窗边，不自觉地就咬了自己的手背，是恨恨地，反复地咬，这该死的一切。

         收起一切，下窗台，走进洗手间，洗脸，洗去脸上的一切，包括情绪。这是最后一次。

        烧得那么炙烈的蜡烛，照红了我们的脸，许愿在我的心里一直是很值得期待去做的事，带着虔诚的心，许一个愿望，默默在心里。生日快乐的音乐声一直伴随在耳边，甜而不腻的蛋糕犹如这一份惊喜，深深地在人们的世界里走过，即便也许终究会月朗风清，但是我还是在某一处微笑，坚强到你心疼。

          一本3D动画片，无处不透露着相濡以沫的深深情意和坚守承诺的执著，对一个事物的专一与钟情似乎是现代人很难办到的事情，而对某个人的承诺和坚守兑现的忠诚更是稀缺到无法寻觅。缺乏坚忍，何时才能真正明白执著，依稀记得那个成语，锲而不舍。

         一次次亲吻拥抱，一次次直击内心的过往今来，交替着，有时只想搂着后背，安静躺在温暖的怀抱里，被紧紧搂着，这样就足够。在你的眼里尽是我的笑脸，那样的烂漫的日子里，是简单的幸福，是能够感染一切的磁场。

         Happy birthday！从午夜零点到再一次的零点，从开始到结束。晚餐忘记了，不该吃饭的，要吃面条！改明儿补上。

          无论上天赐予我们什么，我们都接受，微笑，一直一直要微笑。

          八月，连轴转，忙，直到现在才有些许的喘息，前途去向的选择牵扯着生活环境的变动，机会靠近的越近，就急切迫使自己不断学习，白天忙完工作，回家后还在思考着工作，总是觉得睡眠不够，时间不够。

         周末，看电影未尽兴，参与一伙朋友的饭局，得知一对朋友刚领证不久，晚上朋友早期的师傅举家过来游玩，整整十来号人，浩浩荡荡，差点没把我吓晕过去。而我充当了“活地图”，远程遥控GPS两天。

        就在这一个周末，有人欢聚，有人离别，在深夜里，莫名的惆怅，偶然接到一个久远的人的电话，站在大街上，我有些哽咽，不知该说什么，分别早已在过往中成为事实，只是当对方知道或许从此彻底失去我的方向，伤感不知从何来。在深夜里，情绪不好，其实我们早已各自过着各自的生活。不要问我要解释，我给不了。

         G还有两个月就要订婚了，他说有点慌，这是难免的，和一个自己一点都不了解，更没有感觉的女人确定一辈子的事情，谈何容易，可既然选择了，就要去面对。

         今天饭桌上有人提醒我，再过十天有惊喜，我茫然。

         为了家里的琐事，妈妈又不高兴了，对我一顿暴风雨，然后搬出一堆结婚嫁人，恋爱对象条件的事情出来说，那时我真的就想找个地方躲起来。或者赶明儿就把自己解决了，可是明显后者不是我的风格。

         这世界从来都没有平静过，一直是兵荒马乱的。

         离别的愁绪，旧人深夜的情绪低落，都刺激着我的神经，还有一直努力的工作，忙碌的时候便无暇顾及情感，年长的同事都提醒我，不要错过了婚姻。

         十点半了，对夜猫子来说，这个时间才使刚刚开始思考的时候，可是老妈又在那里催我干活，催我洗澡，我不喜欢被束缚，一直一直被要求必须怎样怎样。总是弄得很不开心，很上火。

         如果那张人生的资产负债表，真是债！对于彼此都是累，管的和被管的，都很烦。

         生活的路总是要自己走，我越来越受不了束缚。对于一直我未能解决的状态，一而再地说，只会让人更讨厌。为何人们总是喜欢打着一副关心人的为你好的幌子，强迫别人去接受他们的观点，还自以为是圣人一般。

         真想对很多人说，拜托请先管好自己，再去管身边人。

           好崩溃，此刻头都痛了，有火气都不能发。。。。。。

             真是觉得昨晚喝东西喝少了。。。。。。

            赵婕写了一个套系三本书，纯棉时代，感动书系——纯棉女友、纯棉爱情、纯棉婚姻。

       看这样的书，是安静的，是心怀感激的，不需要费太多心思，但不断的共鸣中，会觉得有一些小的感悟。

       对于女子来说，有的事情是无法等待的，比如生育一个健康的宝贝。

       友情，我们需要一个随时可以不用回避自己懦弱的同性朋友。这或许也算是除了男人以外的一处港湾吧。

        有时候，我们都是软弱的人，需要和某一两个人，在心情上有绝对的依偎。

        爱情，始终是说不完的话题，纯棉的，使人感觉更质朴，更纯粹吧。爱，是让人百感交集的源头。

         婚姻，呵呵，还未涉及，看了许多，都有道理，明明知道没有放在四海皆准的道理，也知道生活的点滴是要自己去经营的，如今相安无事的两个人，在日后的婚姻生活中，也许会有很多次离婚的可能，但也有可能是有惊无险。对于婚姻，我们确实应该是敬畏，而不是随着快餐经济而随之逐流。

          尽管有人说，这都是作家噱头，但是我依然觉得我们的内心需要一处温柔至极的净土，享受感动，在人的本性之中，还是喜欢纯棉的质朴，感受温情的厚重。

          书中有一句话，让我想起了多年的好朋友之间的感情，一切亲近过的，长远相守不相离。在你人海孤独，不知何处去时，还能奔赴于这个人的港湾，不需要掩饰任何情绪。

         幸福常常就是在这样的点滴中。

         幸福，有一颗比磨难更敏感的心，你要和它心心相印，举案齐眉，它才会和你白头到老。我们会越来越好，只要努力，我们的能量会越来越大。

         也许我们会遗忘，但是轻轻地回味来时的路，百转千回中，爱一直都在，是我们因为生活琐碎而淡忘了爱情的质朴，而不是爱情本身遗弃了我们。

          时常和Alex在一起，就会被他的工作热情所感染，讨论着工作，对自己的提升也时常有很多好的想法，但是两三天之后，工作中遇到的一些破事，会让那样的激情逐渐折扣，每天回家路上都会想着那些工作中的事情，很多课题需要逐渐去实施。实施的进程缓慢，脑子里要消化的东西很多。

        每天我们仿佛都在一个空间里，看起来很亲切，但是合上那些工具，四处回望，只能是嫣然一笑。在日全食完全进入食甚后，通讯工具居然也跟着黑了，无法接通。我站在房顶上，远处忽然间是一派万家灯火的景象，身边是同事们兴奋的尖叫声，云层很厚，只能看见一颗很亮很亮的不知名的星星。我感受着白天里的黑夜，第一次看到的日全食盛景，第一次上屋顶。。。。。。

         今天G又问起我周末的安排，他还是执著地尝试着，我回绝了，我直言不讳地告诉他，他要的，我给不了。他笑笑。我们都太了解对方了，憧憬和希望的，总与现实相差甚远，曾经即将妥协，却也终未能得愿，一不小心，居然六年都过去了，实在有些不可思议。踌躇不前，是我们的通病，或许还是太年轻。

         不够自信的表现，时常就会表现在过渡自我保护和敏感多疑上。每个人都有不自信的一面，但是如果想要克服，我们就要用敞开式的胸怀和态度去接受自己，接受身边的一切，融入环境中。

         每个人是独一无二的，自信源自内心的自我肯定，我们都需要工作，需要集体，在实现自我价值，进一步的肯定。但是无论如何，受挫只是说在人生路上跌倒了而已，只要有勇气站起来继续前行，不断学习，这样就可以。

        成功的定义来自世俗的各种观念，所谓豁达，在个人的发展上也起到很大的作用，努力的同时，心态还是要平和，不能急功近利。有见识，有头脑，踏踏实实，态度诚恳，肯学肯做。我们需要这样的人才。

         若即若离的距离，现在已经不太擅长，直接了当不经意间成了风格，或许快餐经济，快餐文化让一切都没有办法缓慢下来，起初我一直说，我不着急，再说吧，再考虑吧，实际却从来没有停下脚步。

       此刻的现实已经没有办法前进了，我们在各自的位置上前行着。。。。。。

       最近媒体或者很多人时常会说爱情败给了房子，总会有折中的办法吧，只是别有了钱，人却变了。

        人总是在成长着，过去很放不下的事情，逐渐逐渐也会放下，期待的梦想也会随着年龄的增长而逐渐改变趋于理智和成熟。一直控制欲望很强，总是想什么都清清楚楚，明明白白，真实存在，越是在乎的，越是不想被分享，哪怕丝毫。但是逐渐逼迫自己，对他人不要寄予过高希望，善待，珍重，即可。

       豁达的心境需要修炼。霸道的性格或许必须经由时间的打磨。对于不太在乎的一切，自然就提不起霸道。

        生命是一场体验。珍惜我们还算健康的生命和有限的时间。

       好想去海边，拥抱大海。面朝大海，春暖花开。

          未来的喜悦比过去的是非重要的多。现在依然会在纠结的时候回想起，自省自己。

          对他人，可以善待，珍重，但无需寄以厚望。

        那些可以让自己的心柔软而平静的句子，时常会在心境崩塌之前给与一丝力量。在放任了自己曾一度的坏脾气后，我开始收敛，坏脾气总是伤害了牵挂我的人。

      我努力微笑着，在很平静地看完那些一年前的，半年前的相片和视频。只是深夜里，我居然毫无睡意，很想睡，可是睡不着，说不出是不是堵着了，我无话可说，不能拿出来发泄情绪，不能拿来斥责，什么也不能干，我没想过要抹去那些事情，那么可笑的念头我是不会有的。或许在那个时候，人家只是做了喜欢或者想做的事情而已。

       或许职业病，或许性格使然，我总是敏感点滴细节中去了解一个人。    

     别人的祝福听起来很美，我只有浅浅一笑。刚刚师兄告诉我，他的两地恋情结束了，他失恋了，二百多公里的地理距离。不久前他还在请教我，如何哄女孩开心。

      这两天睡得还是很少，吃得也很少，居然没有胃疼，实在难得。天气太热，已经不适合人类外出活动了。

      很惊讶自己的平静，尽管还是提起，带着嘲讽自我的口吻，说着似乎是陌生人的事情般的顺溜出了嘴角。就这么似不经意间。。。。。。

      豁达，我一直很喜欢这个词，但从来都明白要做到这样的品质不容易，就算明白大多时候，负面的情绪是在为难自己，让自己难受，但是还是需要这样的过程，可能逐渐会调节自己。

     此刻，脑子里还是会闪现一些画面，有一些震动和冲击性，但是我还能对人微笑。

       我们坚强地生活，不是因为别的，而是因为有期许。

       纵然有多少情绪，冷暖自知。我不发脾气，一笑而过。

         逐渐逐渐的调整，良师益友的点拨，心态的转变后，一切都变得不那么难以接受和不平衡。在直观的物质收获上一直没有进展和变化，但是明白自我的学习和提升所获得的收获是远胜于物质的价值和珍贵。也许是如此，一直可以平衡着吧。但并非不在意。

          混日子，混掉只会是自己的前途。其实这样的道理，忽然回忆起读书那时，老师经常会教育我们说，你们不努力学习，上课不好好听，考试做小动作，最终吃亏的是自己。现在想来，从小就被洗脑着，不能混日子。是的，以至于到读大学，都还做不到混混着就对自己交差。

          今天收获的文字不少,印象深刻的是关于感情，“谈恋爱的条件，就是让自己从精神到物质，从灵魂到肉体，因为有了对方都比从前的状态更好。否则何必呢？”

       “付出不一定有回报，努力不一定有收获。学习知识和锻炼身体除外。”

        其实还有好多非常精辟的句子，就不一一而言，回头想想，简单的，以前就都明了的，但是哗哗的日子就把一些本质的东西就忽略了。

         精辟的冷幽默总是如冰淇淋一般，让人爽口而又觉得有点滑稽。

         重新进入一个新的状态，原来也并不是很难。

“我们坚强地生活，不是因为别的，而是因为有期许。

各种各样的期许。

想要的东西总是很多，拿到手里的又未必懂得珍惜。”

    在BUS上随意乱逛，在一个我可能认识的好友栏里，看到一位博友的blog，一个用照片记录的blog，带着些许的文字，是我一直喜欢的风格，可谁叫我是懒懒羊呢，曾经摆弄过单反，也就那么一小段时间。发现这里真是一个好地方，好多有才有想法的人，不同风格的blog，有很多是我喜欢的东西，在别人的只言片语里找到自己的共鸣。

     一下午都在琢磨着去哪里旅行，妄想逃离的女子，目前大脑里最强烈想去的地方是三亚，夜里可以下海去裸泳，那样的感觉或许可以让我克服一些对于黑夜的恐惧。清晨太阳出来之前就去海边散步，做做瑜伽，吸收天地之精华。白天可以逛逛三亚市，傍晚欣赏日落，然后去海边享受海水的亲抚。。。。。。

      生活在城市里，我已经许久不早起了，每天都是按部就班的早高峰时间出门，晚上絮絮叨叨到半夜，然后睡不醒到清晨，日复一日地工作，一到周末就开始补眠。天气热得哪里都不想去，宁可在家睡睡午觉，看看书，翻翻以前的小东西。有一些耳环好久好久没戴了，有一些项链还带着一些过往的故事。

      傍晚妈妈回来说，在路上遇到的故友想给我介绍男朋友，对方男生说要找个漂亮的女孩，那故友就立刻想到了我，对方年长我一岁，说是条件还可以的，我心生好笑，口气还真不小，也不怕没有安全感。若不是久经沙场，自以为美丽的都是花瓶，就是天真地犯傻。。。。。。

       翻看着户外旅行的书，继续寻觅出逃的地方，这一次不想自虐了，想自由散漫一些了，有没有伴，看天意，顺其自然。

       生活还在继续，因为我们一直都期许着。从别家看来的那三言两语，说中了心声，戳到了要害，人哪。。。

       坚强地活着，是必须的，期许也是要有的。无论多少岁，我还是要带着梦想前行。

            淡蓝色的夜幕下，月色很朦胧，逐渐开始趋向满月，这几日还算凉快，晚上都睡得舒服，有时半夜还会冷醒了。每天都想着写点什么，但是总是无法沉淀成文字。

         开着文档，却好久都写不出什么来，只是觉得心里有诸多感触。

         昨日把近来的工作整理了一下头绪，狭义的基本必做工作，近期需要完善的，去探讨建立的新内容，自我提升学习的东西，宽泛的一些工作环境下的东西。

       机会不知不觉中其实是自己给的，环境也是自己促成的，身边有两个鲜活人物的对比，积极的亢奋的代表人物平日接触甚多，虽然现在离开了，日后交流，吃饭，消遣是没了人影了。但是每每想起，还是让人心情愉快的。今晚还得知了此人新地方已安顿好，邀请我过去玩，说是房间里还有张空床位，哈哈。这样的良师益友人生中多几个，那实在是件令人幸福的事情。

         工作有了新的目标与蹦头，自然进入状态多了。

         再说工作之外的私人事件，亲爱的的身体健康检查出来良好，还算幸运。当人生大事即尘埃落定，摆上日程，反而让人心生恐惧与莫名的排斥感来。仿佛人生就这么乏味的，没有新意的过着了。人生中难免要经历的大事，被套上了特别的模式，更显得无趣。幸福感消失了。结婚变得毫无期盼，这一纸婚书的意义何在。

         新同居时代，和结婚毫无大区别，离婚比结婚还要便捷许多许多，这一本红本真的还有那么神圣吗。仿佛显得太过苍白，无法诉说的悲哀与力不从心的讽刺。

         不要为了除爱以外的理由而在一起。可，爱又显得那么不易，稍纵即逝，生活太过平淡，工作的激情只是一部分，下班后，一次又一次听《我们都寂寞》，那么灰色，执著的落寞。想着时空，地理的距离，那些客观的现实，一样都不少，要面对到何时，才能顺利成长。

         昨夜听昔日广告公司同事说起又失恋了，这个自信的男人，这是两年里的第三个了，可是他依然能保持新鲜的爱去接受下一段感情的到来，尽管常常败给了现实。可恋爱的时候，恋爱的人都快乐了，享受着过程这就足够了。我说他总是越挫越勇。呵呵，我们需要丰富多彩的人生，无论是挫折还是成功。

        没有人是一帆风顺的，而若是一切都已然安排好，我们又觉得太过乏味，了无生趣。我们习惯了痛并快乐着，并且享受其中，更享受历练后的升华。尽管在痛苦中，我们还是时常会抱怨。

        人就是如此矛盾，我们在短暂有限的生命里折腾个不休。。。。。。

         还是回到那个爱的主题上来，有时觉得爱越来越难捕捉，只是在偶尔一瞬间那美好的感觉，更多时候我们都被现实打败了。就如今天看到的，年轻的时候我们想找个自己爱的人，再长大点的时候我们想找个爱自己，自己又爱的人，再后来，我们需要面包，而再后来，感情与面包孰轻孰重越来越分不清楚，最后。。。。。。各有各的版本。

         距离不是什么时候都产生美。爱或许会在忽然间就消失。

         捉摸不定的人，仍守着痴痴等候的人， 爱人就像棵树，呼出的是氧气。。。        

             情绪总是在晚上偷偷溜出来肆虐一下，折腾一下，足以摧毁一晚上的好心情，还波及他人。。。

        结束一天的工作，独自坐上公车，塞上耳机，下班听着《我们都寂寞》，安静地看着窗外的风景，又一天结束了，日复一日，每天往返江的两岸，已有一年半了，不知不觉中。。。。。。

          后知后觉的事情太多了，晃眼间四个月过去了，这半年就在今天终结了。每每在路上看到可爱的小孩，就让我不由得笑出来，我们已经不是天真的小孩，也做不到每天乐呵呵的，没心没肺地过。

          一天多点时间看完了石康的《心碎，你好》，赤裸裸的文字，直截了当的通俗小说，犹如流行歌曲一样让人几乎不用经过大脑思考就能消化了。看男女主角相互争执，吵闹，都只是为了引起对方注意或者平衡内心，最后吵到无法收场，即便是想重修旧好，也出于自我保护和强烈的自我而没有人走出和解第一步。

          尽管看了那些书，所谓后人本心理学，还是得要消化，内心积累的情绪的时候，那些小情绪还是无法让自己冷静地去克制。心里交集了太多事情，眼睛总是对细节太过敏锐，想了更多。。。。。。

         雨又开始下大，夜深，清凉的风吹进房间，很舒服。

         因为太在乎而情绪化吗。一直记得那句名言，你不快乐是因为你想要的太多。

        我需要热情的静定。。。。。。

      热情的静定，意思是对人生的每一个面向都充满热情，对每一个生命都有最深的关怀，但是没有丝毫的执着。这份感觉是充实的，圆满的，完整的，而且充满挑战性。

     恩宠始终是存在的，恩宠是大我，并不需要向外追寻。我们只需要认识它的存在。。。。。。

     恩宠与勇气，存在与工作，静定与热情，臣服与意志，接纳与果决。

      凌晨2点，睡意全无，在这两小时里，我起身过两次，喝水，每每入睡，身体就像被人在抽水分一样，在未彻底睡熟的状态下感觉到鼻子和口腔的逐渐干涸。

      本来困困的，拿着手机都睡过去了，却在2点异常清醒了起来，安静的房间里，只听见电扇在呼呼地吹，今夜很凉爽，只是内心却莫名地过火，其实在临睡前有些情绪低落而已，也本没多想什么。。。

      在深夜里，文字在争吵，面对那一篇又一篇满满的文字，苛责的言辞越来越多，想起最近时间里的那些琐事。

     收到许多定义的句子，咄咄逼人到能把你退到墙角，各自揣着自己是正确的标牌，抗争着。那些令人疼痛的字眼，陌生着，却也离着越来越远。

      稍有不如意就生气的女子，至于吗？既然是这样定义，自然是有在那个角度的道理,这样想来，就好宽容一些。

        坚持要读完那本书《超越死亡——恩宠与勇气》，虽然费点心思，要消化，要回味，但是还是继续执着着。不管怎样，其中的东西要真的心领神会，融入自己内心里，还需要很久远很久远的时间积累和磨练。

         很清楚是因为那几个词犹如一根刺一样扎在心里，本不用去理会，因为已经存在的事实，为其所痛苦并不会让已然在的现实有任何的改观，徒然增加自己的痛苦。可怜人们就是无法解脱认同感的需要，被轻描淡写地否定，让人觉得被忽略。。。

        漠然着，冷眼内观自己，在一切还在自我消化的时候，冷不防的冷淡让别人觉得措手不及，而自己还在专注于其中。。。。。。人们把错误都归结在自己身上，企图所谓化解矛盾，但其实内心却未真正意识或找到问题在哪里。无法冷静的人，不知道在闹腾什么，或许是受不了而已。

       清晨起来，嘴角有点疼，缺少维生素B2了，上火了，中午去洗手间，也感觉不太舒服。。。。。。

        在我们能信任自己以前，必须先学会信任某个人。

       学习宽恕与接纳。

        每一个阶段的自我发展，有时可以很好，有时也可以很糟。。。。。。换句话说，每一个发展对阶段或次第，自我都会面临一些难题，自我如何克服这些难题，可以决定它的结果是更健康还是更混乱。在发展的每一个阶段中，自我首先会认同它所处的阶段，接着它必须通过的考验，不管是学习上厕所或学习语言。但为了进入下一个阶段的发展，自我必须摆脱前一个阶段或不再认同它，这样才有空间晋升到更高的阶段。换句话说，它必须能区分高低，认同那个更高的阶段，然后整合这两者。

           近日一直在看Ken Wilber 的《超越死亡--恩宠与勇气》，这不是一本纯粹的讲抗癌的故事，关于后人本，关于灵修，摘些有些浅显易懂的语句，共勉之。

       我们开始在家里做一项简单的练习，那就是接纳与宽恕。《奇迹的课程》一书中这样写的：有什么是你想要而宽恕不能给的？想要和平吗？宽恕能给，想要幸福快乐、宁静的心、确切的目标、转化这个世界的一种价值与美吗？想要一直拥有关怀、安全与被合乎的温暖吗？想要一份不被搅扰的宁静、不被伤害的温柔、一份深刻的自在、永远不被扰乱的安宁吗？

      这所有的一切，宽恕都能给你，给更多的人。

      宽恕能提供每一样我想要的东西。

      今天我接受了这项真理。

      今天我得到了上帝的礼物。

     ....... 换句话说，无论何时，当我们把完整无缺的觉知分成主、客或自、他时，自我就会开始感到恐惧，因为那些外在的客体，都会伤害它。这份恐惧接着会助长恨。如果我们坚持只认同这个小我，那么其他的客体就会折磨、羞辱、伤害它。接着，私我就会借由羞辱感的累积来维持自己的存在；换言之，创伤构成了私我的存在，它主动收集种种的伤害与羞辱，即使憎恨它们也无法停歇下来，因为没有这些伤害，它就什么都不是了。

    ......私我从来不想宽恕，因为宽恕会动摇它的存在，宽恕别人对我的羞辱（无论是真实的或想象的）就是在淡化自他之间的界线，溶解主客之间的分野。因宽恕而生起的觉知会帮助我们放下私我以及外来的羞辱，转而变成目睹或自性，只有它能平等地看待主体与客体。宽恕是放下自己，忆起自性的方法。

     .......你不必努力停止或改变那些你不喜欢的行为或思想。其实努力的本身就是障碍，重要的是清楚地看到它，完整地观察它，每一次当它生起的时候看着它，它就不会再令你感到意外。我认为我们的内在都有一股神秘的进化力，它想要我们发挥全部的潜能，让我们朝着神性演进。一旦觉察到自己的问题、不足或困境，这股神秘的进化力就会帮助我们修正不足处。转变和意志力无关，意志力可以帮助我们培养觉知，但想要有内在真正的转变，意志力反而使障碍。这份转变带领我们走向一个超越理解、超越意志的方向，也就是让我们更随缘、更开放。

    因为恩宠所有我活着。因为恩宠所有我被解放。

     因为恩宠所以我给予。因为恩宠所有我解脱。