驻足散漫——just enjoy my life

       万物皆不永恒，是为“空”。空了，不代表它就不存在了，一旦因缘和合，它可以再产生出来，产生出来又变空，从空中又产生出有。

       不得不说因缘和合而生，时时刻刻都在变化中，逐渐有水到渠成的感觉，尽管仍然需要经历一些坎坷，这是一段在别人眼里看来不完美的结合，他们看到的只是表象，一个有过短暂婚史的男人，和一个阅人无数的未婚女子。

      听着他说，为何这么多人没有完全看到你的好，真是一群笨蛋，而我更是那个最大的笨蛋，2008年就认识了你，却在当时没发现你那么那么好。如若当时就紧紧抓住，就不会现在那么多纠葛。

      我笑笑，不语。我并不觉得遗憾什么，该经历的没必要去躲，该是你的，总是会来到。正如我以前看的书，相信心想事成，老天爷是知道什么是最适合你的。我也从未想过最终在身边的会是他。

     他可以对我完全敞开心扉，畅所欲言，包括以前经历的女子，我偶尔会耍小性子，更多时候我能包容，因为我深知那是过往，而他也会耐心倾听我的过往男子，当旧人来电他会主动留出空间给我。他的没心没肺诉说是因为他信任我。我更深知即便此刻他是如此迷恋我，彻底沦陷在我们的感情世界里，但变化才是永恒，没有一成不变的状态，我唯有感恩和珍惜。小到一个吻，一顿他请客的大餐，我都提醒自己要心怀感激。

     一切犹如梦幻一般不太真实，心心念念要找寻一个灵魂伴侣，就这样终于找到了彼此。那是多么深刻的缘分和福报。是诸多因素和合而成，并非我个人业力主导。

      人无完人，事无一成不变，我现在的状态，感恩，珍惜。

     七夕节，和最近的周五周六一样过，买了点菜，亲自下厨，弄了个简餐，基围虾，松花豆腐，炒河粉，却也吃得很满足。

     七夕节次日，与lion补过节，吃两周前约好的牛扒，逛西湖，在人流中驻足看西湖音乐喷泉，说到口渴，嗓子疼，喝星冰乐，陪我买一条牛仔裙，发现商场恰好打烊，在停车场迷路。开车在景区兜转，未按既定的线路行驶，但终于还是将lion送到家，准确说是他自己开回去的，我再独自一路六十码速度穿隧道回家。

     不得不提的，lion送的比利时手工巧克力真的很好吃，味道很正，很醇，回味更意犹未尽。

     8月7日提了车，自此开始负债累累的日子，才三天，加油两次，共400元，口袋里的现金一下子少了，忽然发现养车养不起啊。有车的感觉也不过是如此，当然是舒服多了，不用挤公车了，但经济也紧张了。每个月还车贷给老妈，生活费照常要给，所剩无几，不够支付当月的油费。。。。。。越南似乎是去不成了。

     我忽然觉得失落，东拼西凑买了车，不知道一月3K的人如何买车养车的。只能努力工作，加薪才能解决问题。

     今天是立秋，最喜欢秋天，那金色的意境，飘着桂花香的空气，都让人满足。

        近两年给身边好友，家人都有赠送过平安符，频发的事故让人更深刻感叹生命无常，翻出旧通讯录，找到了旧友的号码，很庆幸他还没换过号码，就叫他李居士吧。跟他去过一次净慈寺，于是他就连同这个寺庙成为我关于他的记忆了。反而是他曾经给我拍的照片成了淡淡的记忆了。

       李居士记忆里的我是个小女人，心很宅，我的心是紧锁在自己的世界里的。是嘎玛仁波切的《与心对话》，让我对佛理有了兴趣，一切皆由意念起，曾经听《大悲咒》，内心总是有些惶恐，现在却能淡然，安静听了。

      心的防备，活在自己的世界里，其实是我外强中干的外在体现吧，把心打开，该如何做。我其实很知足自己目前的状态，尽管感情路一直不太顺，但对我来说一切都是体验。保持善心，善念，坚持本真，善待身边的每一个人。最近抽心语卡片，很巧的都是那两句：活着已是爱。能付出是种幸福，能享受付出更是种幸福。

    付出在现代人眼里可能是件很傻的事情，因为我说的付出是不考虑回报的。其实有因必有果，因而不能单纯说付出没有回报。深知自己容易为情所困，努力让自己试图不执著。贪嗔痴，或许我比较痴。还是遵循复杂的事情简单化，做好自己。

    好好照顾好自己，面带微笑，在人世间走一遭。

    二月初二龙抬头惊蛰后两天，国际妇女节，小玮领证一周年纪念日，阳光明媚，3~16度

       上上周和亲爱的Grace见面，一群人在“拾年”庭院餐厅享受午餐，聊天，叙旧，因为我，而把我身边的两拨朋友聚在了一起，算都是性情中人吧，相处起来亦没有任何隔阂。那一天是很小资，很有味道的一天，吃饭，赏梅，喝茶，见老朋友。

       阴霾终究过去，尽管偶尔深夜里还是会忽然想起，或梦见往事，但已不再是内心的魔杖，我淡然了。关于之前的主题是要画上句号了。曾经不想失去的号码，早已消失在list里，曾经说等彼此平静后再加，现在已没有必要了，过去的过去了。但我感谢你，谢谢。

     “爱是修出来的果实，掏尽感情的美丽感动，需要时间和耐性，承担和放下。爱若没有让生命有所提升，便是白爱了。”

     “不论爱过多少次，爱的本质都不应改变。”——素黑

       我一直在修行的路上努力着，让自己的爱变得更宽广。

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       古城，原本以为以后都不会再去，是何时种下的因缘，我将与这个城市绑定在一起。在我的桌面上贴着这样的文字：凡事往正面想，相信这世界会有一个爱你的人；遇到困难时你可以克服；你努力，就会获得你要的梦想！

      “爱是一生修行的路，相爱时享受，相处时互相尊重，即使没有缘分走在一起，这份爱已一生一世。”

        好好爱自己，继续前行，继续修行。喜悦，淡然。

想起來的愛情
在路途上想起愛情來，覺得最好的愛情是兩個人彼此做個伴。
不要束縛，不要纏繞，不要佔有，不要渴望從對方的身上挖掘到意義，那是註定要落空的東西。而應該是，我們兩個人，並排站在一起，看看這個落寞的人間。
有兩個獨立的房間，各自在房間裏工作。
一起找小餐館吃晚飯。
散步的時候，能夠有很多話說。
擁抱在一起的時候覺得安全。不干涉對方的任何自由，哪怕他還在和舊日女友（男友）聯絡。
不對彼此表白，表白是變相的索取。
很平淡，很熟悉，好像他的氣味就是你自己身上的氣味。
不管何時何地，都要留給彼此距離。
隨時可以離開。
想安靜的時候，即便他在身邊，也像是自己一個人。
有一致的生活品位，包括衣服、唱片、香水、食物等等。
不太會想起對方，但累的時候，知道他(她)就是家。
我們很容易碰到的，都是自私或者愚蠢的人。他們愛別人，只是為了證明別人能夠愛自己，或者抓在手裏不肯放，直到手裏的東西死去。
成熟的感情都需要付出時間去等待它的果實。但是我們一直欠缺耐心。有誰會用十年時間，去等一個遠行的人？有誰會在十年遠行之後依然想回頭找到那個人？有些愛情因為太急於要得到它的功利，無法被證明，於是也就不得成立。

        华发来的旧时文字，问我还记得吗？尽管如此理想与遥远，但我说我们依然可以努力向其靠近，但不奢求，我一直怀念旅行时候的时光，因为那时是如此放松，没有压力。华说，从现在开始，还来得及。我很感激他，在这个时候提醒了我。他知道我一直是这样追求理想的人，努力靠拢。前些日子的纠结豁然开朗。

        以上种种，有的很难，有的近乎不可能，但还是有一些我们是可以做到的。

       躺在床上，屈指数来，四个月了，现在住的地方离海不远，天天都能吹到海风，我住六楼半，三房两厅，隔壁住着一对三十多岁的夫妻，另一边住着他们的父母，只是暂住，而我在中间，我的房间里有个小挑窗，朝南，有一张单人床，（很不习惯睡小床，睡了多年的大床），最中意的是房间里那高大的宜家衣柜，呵呵，瘦瘦高高，在床尾的墙角边竖着，那高度快接近房间天花板了，房间的层高接近三米。

        这个小区的绿化面积很多，整个感觉很舒服，小区里有芒果树，荔枝树，还有榕树，还有我也不知道名字的树，JM说俨然是高档小区么，我笑笑，总之也不算太奢侈，但我喜欢这里，门口在修地铁，据说年底能通，地铁站旁边就是超市，麦当劳，好多吃的地方，坐公交几站路就到文化中心，那里是购物中心，有书城，有百货商店，算是这个区域的商业中心了，我喜欢有文化气息的地方。在我的房间里，若是工作日在家，能听到附近小学的声音，眼保健操听得清清楚楚，还是那个版本。

       天色越来越暗了，一直在下雨，忽大忽小，恍若在江南，我一直昏昏沉沉睡着，不想起来，脑袋里飘飘然，想着妈妈，想着练瑜伽，如何自律，控制小我的欲望。

       看着窗外的雨，忽然想起离开家的那天，妈妈送我上出租车，提着行李，大包小包，鼻子就酸了起来，我义无反顾出门是为了什么。。。。。。仅仅是为了满足自己漂泊的心和那一份收入。因为我厌倦了安逸。

        在外的日子，孤独而单薄，暧昧在身边风生水起，试探接二连三，于是我恨不得在脑门上写上“已婚”二字，我需要好朋友，可不需要更亲密的关系，接着有人说了，一个看起来各方面都不错的未婚女子，为何不试探。哼，貌似可以解释这些荷尔蒙激素膨胀的人的行为，这个欲望都市，也是个不婚城市，某调查显示，这个城市的主流女人对男人的期望值是更高层次的类似海归的有房有车的那类，而主流男人，主流女人看不上，城市里不同档次的男女完全失之交臂，于是不婚的人越来越多。

        我不属于这里，只是带着体验，感受这里的一切，比以前乖了，拒绝了那些暧昧后，生活清静了不少，又回归平静，如果你下了决定，一切就都变得简单而踏实，因为要做的就是行动。

         起起落落，寻寻觅觅，在工作上也许是走得太快，其实明明知道自己的地基还没夯实。人难免会在某些高处待久了，就习惯了某些层面的断言，所谓的档次。对于修养甚差的人越来越难以容忍，却又在另一方面尽可能要求自己去宽容。Tom有句签名，不以猪耻，不以人荣。

         写了这么多，因为又要做决定，我们总说自己能吃苦，可生活越来越安逸，我们是真的能说到做到吗？我现在表示怀疑，因为谁都不希望我们的生活苦兮兮。

         生活虽貌似安逸，但也未必到达了衣食无忧，无论你的经济如何，你的幸福感却不成正比，杭州曾经被评为最具幸福感的城市，呵呵，恐怕是要抛开那无厘头高额的房价来说才有可能。

         幸福感，吃苦的能力，也许它们才是一对。

        清晨去某人力资源管理公司，一看便知是个人才中介或者说猎头，但还是很三流的那种，怀疑也许根本不入流，无奈早晨站错了车站，等了半小时没有等到车，同一个站名，在不同的位置都有，这在这个城市里很普遍。临时换车，迟到了半小时到，但会议室里已经坐满了人，看穿着气质，各色各样，看来这个公司是打算撒大网广纳资源。

       例行的程序，填表，等候，终于有个小腹微微凸出，穿着西裤衬衣的男士进来收表格，开始逐个面试，后来我猜想他应该就是那位Mail上的Mr.He吧，他面部浮肿，虽然个儿还算高，但上身始终有点含胸，驼背，尽管只是微微的，但当他在我桌子对面摆弄相机的时候，侧面看得非常清楚。

       会议室里的人接二连三地离开，当那位Mr.He拿着一个单反相机在我对面摆弄着，给一个之前坐我右面的女生拍照，我第一次看到有人拿着单反在距离人像20CM内拍照的，还是站着的人像，看他在拍照前摆弄了相机半天，我一直在看他，我是好奇那相机，他可能感觉到了，看了我一眼。后来拍完照后他又来回两次找镜头盖。真是无语。

        和我面谈的女士，姓吕，首先对我抱歉让我久等，接着开始谈我的工作资历，在不经意间，我看到了她的神色里掠过了一丝不屑，接着谈话就像一场拉锯战，挖掘工作深度，后半场她介绍公司，还递了我名片，希望以后有好的资源可以提供，我一一礼貌回复好的。

        她是我遇到过演技最差的招聘者，我对于这样的谈话已经丝毫没有紧张，坦然地就像聊天一样，我很关注对方的眼神，看到了她眼神里，满脸都写满了不耐烦。我真的很怀疑她在网上筛选简历的时候，到底有没用心好好看。浪费彼此的时间。

        我的自尊心一下午甚至到晚上都在折磨我，尤其到了晚上，简直折磨我得厉害，我不得不反思自己，仿佛是条件反射一般，无助感也汹涌袭来，同时也很想Mr.Tian在身边，人总是在不断寻求认同和安全。

       晚间，和Tian说了，他今天也忙得郁闷，工作下午结束后开始办离职，两天后却还要去上班，被剥削到最后一分钟，接着就转移到新岗位参加培训。不过还是耐心听我说事，就事论事，连续来了几个电话后，我一阵小雨后停了。还是要反思啊，要坚强啊，要努力走下去。我知道自己还有待资深，但专业。

         努力调整作息，却又晃到了23点半，腿很酸，因为白天走路走多了，无意间看了苏苏的空间，于是难得的，久违的，我们聊了许久。在他工作的合作方有个厂长死在了工作岗位上。唉，他说起来还是见到了对方最后一面的。

        我在继续寻觅我的理想工作机会，过滤那些不怎么愿意去的单位，我也在挑，虽然处于游民状态，但我还在选择。让自己变得正常一下，在各方面，情绪要照顾好。

        今天胃又疼了，过秤轻了四斤，晚餐喝了碗小米粥，端午，大家都在计划去哪里旅行，我忽然有种想流浪的冲动，换种活法，可我不是已经在漂泊了吗？

       为一幅十字绣配个框，却发现找不到合适的尺寸。算了，直接找家十字绣店去搞定吧。

        又一天过去了。。。。。。

        纪念2004年那一年的2月，以及那一年的美好时光

          悄然逝去的青春，六年了，是我们挥霍无度地就那么过去了，曾经的信誓旦旦，都随风而去，曾经的纠葛，痛彻心扉的感觉，已轻如薄烟，依稀记得那一次的圣瓦伦丁节，那个充满着复杂情绪的夜晚，从此以后，断断续续的五年，年复一年的消磨。。。

         那个年纪，很单纯，故事美丽得像小说，杭州是个适合恋爱的城市，随处走去哪里，漫步其中都能有浪漫。那么久了，回想起来依然清晰地历历在目。

         但此刻不想赘述曾经的细节，虽美好已是记忆，最后结婚的对象都是别人，等终于要到这一步，才恍悟我们不年轻了。想着你布置新房，婚礼，蜜月，用的都是我的ideas，都是我喜欢的风格，就很不情愿被分享。

          哪怕我们曾那么契合，但终归还是分道扬镳，是我主动离开，主动飞得更远。。。但在现在，我唯一一次，也是最后一次缅怀你在我生活里走过的过往，从今以后，不再怀念。

         去年，你说你应女朋友要求买对戒刻名字，却毫无意识地写了我的名字。我们仅有的几次见面，你还是对我原来那般宠着，看着你当我的面对女朋友撒谎，觉得有些可笑。

       Fancy说的，我在过往的人心里，留下了痕迹，留下了位置。

        也许吧。。。。。。

         长这么大，第一次在2月份就开始穿短袖，睡觉只盖毛巾毯，基本上是提前开始过夏天了，这里水果丰富，比如木瓜十块钱3个，还有我爱吃的海鲜，好便宜。

         来到深圳后，只有在上周六去了趟市区，和Lank碰面，又赶上球队吃饭，哈哈，我总是能赶上这样的好事，有口福啊。

         新鲜的感觉来不及回味，无暇四处逛街，每天就是工作工作，除了吃饭睡觉，就是在工作上，同事赠我“拼命三郎”的外号，哈哈，我也第一次发现自己是如此工作狂，俨然一尾的翻版么。

        清晨睁开眼，睡不着，想想牵挂的人后，脑子里就开始转悠工作，晚上睡不着，开着日光灯睡觉，又开始想工作，谁叫我怕黑呢，在一个陌生的城市，孤身一人，我宁可睡不着也不愿意在漆黑的夜里胆战心惊。

       工作的进度在徐徐前进，要使这一帮杂牌军走上正轨，可不是那么容易的事情，还有一些带着裙带关系的人，哎，我就是来做恶人的。

       三天前，销售部一个女孩因为工作压力大，连续三日失眠，在那天下午做出了一些忘形的举动，又哭又闹，还冲到副总办公室去吵闹，把领导吓得不轻，这个时候也就只有我去处理了，安慰那女孩，好说歹说，哄小孩一样，还要搂着她腰，硬拽回宿舍，闹腾了一个多小时，在她自己部门女同事的陪伴下，终于睡了。大家都以为她是神经病了，不知道为何我却不害怕，她只是在身体本能在释放压力，是一种本我的释放，睡一种，神志就能清醒了。

     晚上六点半，女孩醒了，听到她的声音，我以为又出事了，从办公室奔出去，她不好意思地堆我说，对不起，看来真的好了，一切都平静了，恢复正常了，一切如我所料。我对女孩说，照顾好自己，有心事就说出来，别给自己太大压力，路是要一步步走的。她点点头，我知道她信任我，每次来我办公室，都很喜欢和我说话，要和我笑笑。

    送走了她，到了夜里，我开始想多了，自己工作压力也很大，很累，还要去给没有管理概念的人洗脑，有的人是如此固执不讲道理，我该如何做呢。太多的事情让我很忙碌。我知道现在我还是忙而快乐着的。

    由于忙碌而无暇想念，每天会接到甜的电话，在家会长每周会去我家教我妈妈用电脑，真的很感激他，很有耐心的去兑现答应我的事情。。。。。。

    今天下午我还约了候选人来面试，供应商还要送员工宿舍用的铁架床，好动好多琐碎的事情。明天一早要开员工大会。。。。。。。

         在上个月下旬提前结束了在车行的工作，走得时候我是洒脱的，开心的，从未如此愉快地结束一份工作。接着是为期十三天的旅行，一路也是很有趣的。

          回来三天了，工作就谈得八九不离十了，这出乎我的小小意外，但是我还是有所感觉的，觉得自己现在今非昔比了，这两年得益于在车行的一些好朋友们，Grace，Alex的分享，沟通，让我成长得很快。

         而我自知自己的根基还未夯实，所以要再接再厉，还想在企业里再积累个几年，给自己的2010规划是在这一年从专业向资深发展，继续积累，升华，无论从职业级别到收入都上升一个新的高度。

         踏踏实实工作，不贪心。感激曾经给予自己支持和分享的朋友们，真得很感激。

         又处在一个十字路口，胆识，眼光独到是一种智慧，而机会也存在不同的性价比，忽然间我不知道何去何从，得失之间需要一个平衡点，但我还没找到。

         2010，未来三年的职业规划需要一个重新的确定。今晚也许要无眠了，必须在决定前自己有所思考，听了前辈的分析，但最终还是要自己决定。

          一种选择，就是一条路。纠结。

             继续看书，最近看完了《明朝那些事儿1》，2还未动，看历史，总是要沉淀点心下来的。

            接着是看刘墉的《说话的魅力》全本收藏版，可惜才看了三分之一，就被Fiona给抢走了，呵呵，OK 我只好看《我不是教你诈》全本珍藏版，看了二分之一了，这两天有些停歇，同时还在看《个人时间管理》，是从Alex家里拿来的，呵呵。

           Tiger Year，呵呵，曾经对我来说意义很大，这一年本该是把自己的终生大事给解决了吧，可惜现在又彻底停格了，索性2010年的重点就放在事业上吧，继续看书。

          写了新年计划，开始从1月1日记录我的money去向，每一笔，看看我都败哪里去了。然后是一份书单，和已经决定要去做的几件事情，有的事情基本上可以确定在行事历上了。

         元旦的天气真好，让人觉得很幸福，阳光灿烂。换了床单被套，焕然一新，一扫过去的一切，重新开始，新的启程。

         正如朋友说的，2009中曾经的不确定现在都已确定，而我们面对的确定又将不确定了。

         期待即将到来的旅行，好好看书，好好写字，好好享受我们人生的每一天。。。。。。

每次看飘驴的博客，总是有所共鸣，随之而来的就是自己的思考，与她见面的机会很少，只是每次都印象深刻。面对她，总是觉得自己太过弱小。她是个内心强大的女子。

关于婚姻，飘驴写了一段关于“赤裸婚姻”的观点，不由得让我想起了筷儿的自私，那份小心眼，那份直接用“你是我的”来定义自己的爱的人。

以下是摘自飘驴的文字：所谓“赤裸婚姻”，也就是在婚姻前，除了肉体、精神、财富、出身、嗜好外，还把各自心中的隐私完全暴露出来，让彼此在对方眼里变得透明。赤裸不等于没有自我，它的前提是平等、诚实、独立。也不等于没有私人空间，一些不良感受不必带到共同生活中来。

提起这样的话题，缘于身边的一些朋友。首先要讲的故事，是一位同学的婚姻，老师特意打电话来讲述这件故事，故事很长，简单的说，就是去年结婚，今年离婚，离婚的原因只有一个，家庭暴力，而其他出心积虑下的种种与婚姻无关又有关的情节，暂时省略不计吧。或许这样的结局，对于我们心目中一直最优秀的同学而言，是很悲惨的。但我喜欢把事情往好的一面来看，毕竟还年轻，早早发现问题，早早解决或许就是不幸中的万幸，至于当中有损的名誉钱财，也就不必要太过于在意了。重生的代价，这也是一种福气。

再讲讲，被妻子困住的朋友的烦忧吧。什么是婚姻里的私人空间，什么又是责任下的自由度，看似平静的婚姻状态下，危机四伏呀。“赤裸婚姻”只是一个特定环境下特定的名词，因为有诸多种种的问题,才会产生诸多种种的新的解决方法,新的方式.新的词汇.没有好,也没有不好,不必太过于感慨,这个世界太乱了,这个世界怎么了.这个世界还就是这样,一切都自然的不能再自然.

是否需要一段“赤裸婚姻”，用纯粹去证明什么，去撼卫什么，如果双方都没有带着目的性，自然自愿接受，那当然再好不过，如果带有强烈的目的性，那么其结果可想而知的悲哀。”

试问  他给你的安全感不够？还是你自我的满足感太多？

她对你的约束感太多？还是你想要的空间感太大？

   我们都明白婚姻要用心去经营，要平和，要宽容，要理解，让彼此都可以轻松自然的，携手并进，走完人生之路。

          生命里的荒芜终会过去，纠结的事情也随着内心的宽广而逐渐看开。

         面对那热忱的关心，几百公里以外的关怀，我满怀感激和意外，寒冷的冬天，我已经感受到了自己的冷，但内心却很温暖。

         一直都是暖暖的，我看着田快乐地fall in love，那义无反顾的样子，让我想到了原来的小白，那莫名地爱上的感觉，那热情，让我却步。

         我说过不以爱以外的理由在一起，不以爱以外的理由分开。对于再一次接受一份感情，我选择慎重。

         我的慎重，伤到了田，无条件什么都接受的态度，更让我不敢轻易接受。

         田难受混乱的时候，总是会关机躲起来冷静，而我最讨厌联系不到，听到关机的声音。

          最近，他已经因为我混乱了两三次了，我很抱歉，他总是对我说，是他小心眼了。

         也许是之前的所有耗尽了我的心力，我没有精力折腾，只想简单，面对炽烈的感情，我需要时间来消化，也许我还没从过去走出来，只是逐渐淡然放开而已。

         很久以前，就有人说礼物不能随便送，例如杯子，谐音辈子，可是今天华华送了我第二个杯子，都是作为生日礼物，还记得上一个杯子，在若干年前，还记得那个杯子的模样，只是年代久远，搬家辗转，记得那个杯子是被打碎了，那时我很心疼。

        还是很念旧，尤其对于这些旧物，承载着岁月的积淀。今晚我又翻开了2002年到2006年的日记本，看着那些曾经发生的事情，曾经牵挂的人，现在有的已经彻底消失到毫无讯息。

        家里的杯子很多，因为我也是喜欢买杯子，买茶具的人，喜欢那些有创意的，别致的小东西。这个杯子是星巴克的产品，可以喝茶喝咖啡，不会把茶叶喝上来，可密封，可随身携带，不会把水洒出来。

         和华华聊聊，逛逛新修的南宋御街，说说令我们无奈的人生问题，道理都是一套一套的，我们深谙道理却又要与残酷的实际抗争或者选择妥协。

         滔滔不绝，两人说了一路，最后还意犹未尽。。。。。。

          我们已认识了十三年，见证了彼此的幼稚，冲动，迷茫，成长。

        生活的路，我们磕磕碰碰中继续走。

           周六在苏苏家聚餐，苏苏亲自下厨，都不要我这唯一的女性帮忙，我只好和其余两位兄弟打牌，输了就记账罚喝酒，我是不擅长这游戏的，偶尔小赢一点，最终还是以罚酒19杯告终。

          苏苏的菜，味道不错，七八在我的坚持下，喝下了两杯红酒后，坚持要喝啤酒了，结果是最后他第一个去客厅小憩了。好久不喝红酒了，小两杯下去就感觉脸颊发烫，红酒是苏苏喜欢的，他不喝啤酒。感觉苏苏爱小资。哈哈

          干掉了一瓶红酒后，上啤酒，反正难得的聚会是开怀畅饮最好的理由，一次次碰杯，从西北回来后，就基本上断酒了，那十来天里夜夜大肉大酒的，把我彻底给喝崩溃了。

          总之，我是赖掉了那19杯所谓的白酒，但红酒，啤酒虽然没喝醉，却也从头晕到头痛，折磨了我一晚上。

          头痛到现在，这感觉特别不好，貌似很光鲜的外表，有时内在实在不怎么样，这点同样适用于一家公司。

         下午加班，为了应付，疲于补记录，这样的事情，呵，没有人喜欢干。

          看着XY写的日志，这些日子，平淡中安稳着，索性工作上获得一些满足，他偶尔也会回想起童话般开始的故事，悄然消失了快两个月了。如果你还眷恋，我还能说什么呢。或许现在看明白了，而当时却钻在牛角尖里了。

         美好的，就让它保留着纯真继续美好吧。

         感受着头疼的感觉，感受着周边所有的一，就如喝混酒，会让人晕眩。

         这一次，是自己跌倒了，挣扎着。。。

       是必定要经历的一切，是自己招来的所有，那就受着吧。就算不舒服。

       《活出全新的自己》，看完了，感觉是三个大部分，从内管自己负面情绪，到整合阴影，最后升华到黄庭禅。

        其实一气呵成看完，还需再三咀嚼消化，很多部分都有感受，尤其是一切都是幻象，都是我们自己招来的，真的确实如此。在此还不想多写细节的文字。因为还在心里消化。。。

        《杜拉拉升职记1》，此前听过广播剧，不过是二分之一的内容，再次从头看书，基本上也是半天的功夫，看完。看到熟悉的工作内容，熟悉的老外工作作风，曾经热情专注于工作的我，心猿意马已经有一个月了，还记得小白在看到我看的书，《心理测试，给管理者的书》，对我说，那么拼命干吗。或许是给他带来了压力。

          看书，倒不是为了完成数量上的任务，而是一直有习惯要看书，其实现在在读书上的时间很少，每天都是趴在网上爬格子，或者与人聊天等。。。其实回想每天的时间安排上，对于工作，真正有效的时间连八小时都不到，而对于自己学习来说，也是没有多少时间，整个儿在虚度光阴。

           夜深了，还不想睡，心里的念头反反复复，有时感觉它在淡漠，有时却又很强烈。我想我宁可做一个行动派，想好了去做，勇于承担，给自己一个终结的时间点。任谁都不喜欢无休止的等待和折腾。

           所谓的未来，其实藏在每一个今天。
           所谓的出路，其实就在自己的脚下。
           所谓的生活，其实就是真正认识内在的自我，诚恳对待真实的自己。想好了就去做，要做就投入去做，愿意付出，敢于承担。

         该如何提笔从和说起呢，翻了过往的心路历程，2008年10月10日在此驻足，一路走来，那年的情人节，那年的生日，随着时间，都在眼前闪现，纠结中依然能透出对方的深情和用心。

         午饭时候在车上听到张信哲的老歌《直觉》，不由自主就哼唱了起来，今晚就听他的歌了，就着老情歌，回味着旧时的日子。。。

         看着熟悉的人痛苦，是件揪心的事情，尤其是这份痛苦有一大半责任缘由我。可是事到如今，必须只有其本人去面对所有纷繁的问题，我除了坚定信念外，给其积极的情绪帮助外，只能静静守候。

         今天白天感觉到心中央的紧绷，最近常常有这样堵心的感觉，我知道自己有负面情绪了，全然地去接纳它，不知不觉就会逐渐消逝，因为我允许这情绪的存在。

          勇气来自内心的强大，懦弱的时候，人们常常会忘记了这一点。

          今晚吃了阳澄湖大闸蟹，味道真得不错，虽然心中有点遗憾，但是Fiona和她男友的到来给我带来了一些热闹，Fiona说想吃蟹，刚好就邀请他们来我家吃饭，一起吃，开心点。

          今天的阳光很好，希望一切都好起来。继续每天的理疗邮件，希望有所帮助。

          微笑着，给予温暖，也是温暖自己一直飘零的心。。。。。。

          感谢壮壮今晚的邀约，曾经一起在秦岭穿越夜路，徒步上贡嘎的好伙伴，从我赠予他第一本《遇见未知的自己》到《当下的力量》，他改变了许多，看着他越来越好，心里很开心。当他看着我一直没有彻底醒悟，一直还是状态不好，与我分享了他的正面情绪，回馈了我更多的积极的能量。

         简单的晚餐，漫步西湖，说着生活在杭州的幸福，但也说着杭州的不好的地方。但总体那么多城市里，杭州真的是个舒服的地方，但是前提是我们要有时间去欣赏和享受这个城市的景致，不要太快的节奏，不要激进的生活态度，享受这里的闲情逸致，才是幸福的。如果疲于奔命，那么在哪里生活都一样。

        接着我们说着身边陆续结婚的朋友们，在物质上都不殷实，但他们不那么现实，重要的是遇到自己爱的人在一起，那是多么难得的事情。即便父母反对，但是只要我们自己坚持，那么一切都会是美好的。这让我想起了那句话“外面没有别人”。

        壮壮给我带了他姐寄来的武义的官莲，去年吃过壮壮亲手煮的莲子，味道很好，今年特意关照他给我带点，莲子好东西。但他带给我更好的是一本书，张德芬的《活出全新的自己》。

         这段时间，深知自己的负面情绪一直很多，明知自己要去调整，但是常常在那个不舒服的环境下就身不由己，关照自己的内在，与负面情绪在一起并不是件容易的事情。

          回来后就感觉自己的状态好很多，但是我知道有一个人比我更需要调节自己的情绪，回来后立即和好朋友们一起分享此书，而我在回来的路上已经开始阅读。

           宽恕就是爱，担心是最差的礼物，活在当下，感恩是最好的特质，不做自己思想的奴隶，学会如何与负面情绪相处，外面没有别人。。。

            要坚持勇敢地在我们的生活中去实践。

           离去了，貌似木已成舟，可是心还在身边，看一切散去的前兆已然出现，当已经要结婚的人的父母还在惦记我，多少让我还心存感激，是我给他们的印象太深刻了，而他们也一样。自此就不敢轻易见长辈，怕让他们失望。

          我总是觉得凡事都有转寰的余地，并非所有的事情都是死扣了。只要自己去努力，总会不同的收获。或许是如此不服输，如此好胜着，也因为一直有着明确的追求。

          看着曾经阳光灿烂的笑脸，变得憔悴阴郁，内心是疼痛的，努力驱走乌云，只是想让一切变得轻松愉快起来

          刻苦铭心的情感，总是折腾得很厉害，百转千回后才恍悟平淡，踏实的可贵，大起大落后，终会走进平缓的路途。也许继续另一种方式的你侬我侬，或者是云淡风轻。。。。。。

           我是被爱情宠坏的家伙，在情感的独立上很脆弱。在敦煌，我用胡桃木给自己刻了一颗藏书印，还买了两颗章回来还没刻，我想起了那颗曾经被我拒绝的刻章，是人家一番心意，现在要回来或许只是纪念意义了。

          在冰川上我冷得内心发凉，思念让人心痛。

     人在坚持的时候总是看起来无比强大，但在某一刻会忽然溃不成军，土崩瓦解得不可思议，一切旨在一念之间。

           抬起头，看这一场可笑的纠葛，年轻的代价，莫名不相干的，令人不屑与其有任何纠缠的陌生人，所有都是人性的悲哀。是懦弱的无可奈何。

        如果注定是徒劳的，宁可高傲地转身，留待你依然眷恋的眼神。。。。。

           莫太强求，随遇而安。。。。。。

         9.27晚的飞机，在西北绕了圈又回到了原点，因为买不到从兰州回去的车票，我又回到了这个带着浓重历史沧桑的古城——西安。住在八路军办事处的青年旅馆，一个别具特色的地方。

        此行很特别，我带着我妈一起出发，自然不会太过自虐。一路上都是旅馆，饭店，每到一个地方，我们都去找当地的小吃，连续几日夜夜举杯邀明月，昨晚更是体会了西北人家的热情好客，在张掖，我第一次喝了半两白酒，那白酒在第一杯入口后，再入口我感觉的是甜味，他们说我喝多了，那白酒是陇派的当地酒，出了张掖估计买不到，46度左右。我从不会喝酒，到慢慢被大家培养出了喝一种又一种酒。

        西安的稠酒，张掖的陇派白酒。。。

        在中秋的前夜。。。虽然之前早已预料到，但是看到那几个字后，对着大漠冷月，我再无心享受，喝着啤酒，眼泪就流了下来，不想说话，又要掩饰，匆匆抹去泪角不停下来的泪水。当内心纠结的时候，喝酒都喝得很不舒服，感觉两杯酒就醉了。。。

        接着连续两天，我都没有食欲，我又开始吃不下东西了。笑不出来，心里想到一些什么。

        阻挡爱情的东西时常是因为想象，过去，现在，开始让人觉得透不过气来。

        两天前，我非常的想念杭州，当我独自一人上了七一冰川4500多米的山峰的时候，冷风把我吹得瑟瑟发抖，我是多么怀念曾经温暖的一切。在冷风里，我们拍照，摆出各种造型，为得只是不让自己太冷，太过伤感。面对如同大漠般的雪地，内心却无比的苍凉。

      缺失的温暖，明晚这个时候就能在家里了，可是物是人非，当想念变成一种疼痛的时候，是一种自伤。

     游记待回来后慢慢整理吧。。。只是心里那点事儿何时能彻底痊愈呢。

         清晨四点半，闹铃响起，天还没亮，按掉闹钟，五分钟后再提醒，翻身继续小憩一下，纠结着，五点钟的夜班车末班车，赶上那班车，我就可以坐上六点的开往宁波的大巴，那么我就可以在八点之前就踏入Porsche的展厅。

         昨夜简单收拾行李，还是到了12点才睡，连续的几日，已经不知道多少个日子了，天天过了午夜零点才睡。

         五点二十出门，跑步到江边的车站，一看站牌傻眼，公交网上明明写着日班车的20路首发是5点20，实际居然是6点了，傻等半小时肯定不划算，看来做一趟车直接到不行了，要改换线路了。

         倒了两趟车，稍稍绕了点路，6点40到了汽车东站，买票，6点50的车，还是第一个座位，十分钟买了永和豆浆的粥打包，喜欢吃它家的粥，准时6点50分上车，坐下，扣上安全带，五点多出门的时候一直感觉人不太舒服，起床太早，一出门又跑步的，在车站等车感受到丝丝凉意。

          在车上吃了早饭，收拾完，就开始睡觉，两个小时到了宁波，进入市区后有点堵，终于到了汽车站，下车奔出出口，就直奔出租车，上车告知去向，司机居然不知道，OK，还好事先有准备，告知当地具体方位地点。我想知道大致公里数，因为Jenny告诉我起步价即可，问司机起步价几公里，回答3.5公里，再问大概到那要多久，他说半小时，我睁大了眼睛看着他，不会吧，我赶时间。他说堵车啊，正常的话十分钟是可以到的，司机态度不怎么好，但是总体来说车还是尽可能在开快的，我也就不管这服务态度了。很好，我在9点整刚过踏入了展厅，进门我微笑着和销售顾问打了招呼就直蹦二楼，已经听到Alex熟悉的声音，销售顾问还在纳闷这陌生女子怎么如此放肆径直上楼了。

          充实的四个小时，9点开始的培训，连带午餐，在下午1点半结束，结束后和Alex匆匆聊了几句，搭Ginny的顺风车回杭，2点左右离开宁波，4点半我已经在家中，效率那！在回来的路上，一直在和Ginny在讨论管理培训，管理人员上的问题和处理方式，说了很多，我一直在说。

          回到家里，换了衣服，开了电脑想写点关于今天的HR 培训之岗位评估的想法，但是好困，躺倒床上睡到5点半妈妈才回来，我感觉自己睡了好久，人很累很沉的感觉。

          明晚就要出发飞西北了，心里忽然有点伤感，莫名的感觉，事实上此行是浩浩荡荡那么多人，熟识的朋友。内心里有个声音，我想去上海发展自己的工作。我迫切需要把自己现在的能量释放在我的工作中，像海绵一样不断学习，不断提升，不断实践。

          呵呵，不是每个机会都值得抓住，但不管怎样，还是积淀吧！

         Porsche的展厅很干净，二楼办公区也很让我觉得很舒服，简洁利落。

           能遇到一个彼此有共识的老板，不容易啊，现在遇到了，却无法一起共事，只能等机会了。

           对于自己工作的规划从来没有如此思路清晰过，是如此坚定，那就好好学习，去努力吧！

        秋风起，黄叶飘，簌簌声四处飞舞，我最喜欢的季节，秋季很短，但是我们依然能感受到它恰到好处的清冷，两件单衣就感觉很舒服。心从来没有如此平静过，不需要和任何人纠结。。。当所有的一切不再期待别人带来的时候，会发现真的那么清静。对他人，无需寄予厚望，善待即可，此时此刻，我才真正做到。相似的两个号码，从一开始到现在每次直接拨都会拨错。一整天泡在招聘网站上，给公司招人，也给自己看单位。。。

       下班后淋雨回家，密密的秋雨伴随着秋风，我瑟瑟发抖着，发丝湿了，开始滴水，在公车上，我听着那些熟悉的音乐，那些曾经响彻在耳边清唱的歌曲，不由自主还是会想起那些开心的日子。孩子气的决定，也算是一种任性吧，还没长大，没有一起经历过许多事情，面对很多困难的情人是没有资格说感情深浅的。我依然会喜欢听《酷爱》，会喜欢听《如果我变成回忆》，《命硬》，会挂念。《会长大的幸福》现在听来特别恰到好处，还是关注那个绿茵场奔波的那几个人。

       车站有男人撑着伞驻足等待，是在等待他未带伞的女子吗？我来不及看，感觉冷的我双手交叉在前急速走着，感觉到小臂上都是雨水。最近两次淋雨，两个地方，两种情形，两种心情。

      当一个人抱着一大袋行李看关上闸门的地铁，看熟悉的人即将迅速消失眼前，没有直接冲进车厢，因为我已选择了坚强，独自上扶梯，去赶该我走的那趟列车，人潮拥挤，好几次被人挤掉了东西，地铁里没有座位可坐，总之我坚持到了火车站，坚持抱着大袋沉重的行李排队买票，一切就绪，找了寄存处，花了六块钱存了行李。没有哭，没有眼泪，没有脆弱到倒下。就这样，连分别的握手告别都省略了。。。。。。

        六年了，从来没有像现在这样安然，久违的心如止水。总是在不断挣扎，不断纠结，喜乐和痛苦同时交织着，纠缠并快乐着，而今结束了一种生活方式。

        静默的温柔，微笑般的平和心情，良性循环的开始。帮助有需要的人，引导不开心的人走出郁闷，大家都快乐。没有霸道，不占有，不干涉，不勉强，简单的快乐。对他人，善待即可。呵呵。

           感觉今天好点了。。。

           清晨我给自己买了一板（4瓶）娃哈哈AD钙奶，早餐依然吃不下，可是我需要营养，我承受不住虚弱的身体了，感觉到浅浅的呼吸，说话都有些累。。。

           午饭还是吃得很少，只是一些蔬菜，每一顿都在进步一点点，还是妈妈烧的饭菜最可口，晚餐是玉米棒，番薯粥，青菜，基围虾。。。回到家感觉饿了，喝了杯水，我就啃了一个玉米，亲爱的一直提醒我要补充优质蛋白，于是我努力吃虾。这是我最近吃得最多了一顿了。哈哈。。。

          亲爱的告诉我如果不把胃养好，人很快就衰老了，就没救了。好可怕，虽然瘦成瓜子脸了，但是脸色太难看，我还是要健朗的身体的。想起某些事情，心里还是会隐隐难受。

          给自己一刻静默的温柔，爱抚舛乱的心。。。 我们需要平静，需要内心逐渐宽广，对待自己温柔。

         you are the one who can help you out as long as you take the responsibility of your life 。  

           life is just a chance, enjoy it or suffer it, it's up to you
     it's never perfect, and the defect is just the motivation for us to perfect our life.

            忽然间明白，很多事情都经不起折腾，身体，感情，亦如此。 

          感觉身体开始有些好转的迹象，下班前列了一堆明天必须完成的工作，不然下周YY来了，又要兴师问罪来了。

         今夜给自己做面膜，明天开始化淡妆，打扮得漂漂亮亮出门。

            心里一直会保留着那句“我们结婚吧”，想结婚才结，而不是该不该。 

                   昨夜里躺着，听着奥斯卡经典金曲《伴我一生》，  情歌还是老的好听。

                  此刻我又开始听张学友的老歌。。。。。。

             谁要是深情地唱着张学友的歌，我一定会被迷倒的，哈哈。

                  秋季，我最喜欢的季节。踏秋去吧。。。。。。

                  国庆，曾一起同行的朋友再度向川西出发，再度去朝圣雪山，心里又开始琢磨，雪山，我心中的梦。

                  当我们无限接近大自然的时候，在高海拔上，体会着高原反应，一切都会豁然开朗，人是如此渺小。呵呵，纠结，早已化解在高原之巅。。。。。。

                  我们需要爱，它永远是第一位的，我们需要用物质，而不是被物质用。

                    心存爱，便无处不在。

         夜半销魂，谁人歌。

          体重以每天1公斤的速度往下掉，食欲也跟着往下降，在家休息了四天，心却逐渐往下沉。

        清晨，起床，胃痛，恶心，反胃，坚持到公司， 上午有人抢了我的工作内容，好，落得轻松。这是我预料之内的。我干别的。工作总是干不完的。但是胃痛持续折磨我。。。

          男同事，女同事关心我的，来看我，M轻轻走到我面前问，你怎么病成这样了，我无奈地看看他，差点哭出来。午饭都是油腻的菜，挑了蔬菜和一个清淡的荤菜，坐下来，对着餐盘，我又一次差点哭。吃不下，怎么就是吃不下去呢。

         我们无处安放的青春，我们肆意挥霍的感情，直到心坠落，绝望到再也无法起来。

           曾经被物质压迫地喘不过气来，所有的念想只是在一念之间。我们都清楚，可是就是转不过弯来。

          过去的八月，嘈杂，激情，抑郁，一如这夏天暴躁。。。

          过去的这两年，直至如今才恍然大悟，为时已晚，任由我坠下吧。

                面无血色，一如这沉落的心。只有彻底坠到谷底才能重生。

               想起那被伤及绝望的心，内心就开始无比疼痛。。。。。。

         即便早已有心理准备，却还是不能接受这样突然的变动，每每提及她，我的领导，还是会忍不住鼻酸，掉眼泪，其实她回家，回到属于她的城市，是一件好事，但是也许这二十多个月来，我们已经积累了深厚的感情，所以我还是伤感着。

         她整理着家当，留下了一些对我来说很有用的资源和书籍。公司里混乱着，胡闹着，我也累得快趴下了，心情郁闷着。

         在外漂泊的人，有着许多体会，是我这没有经历过的人所不能完全感同身受，尽管我觉得我很理解，可能在他们眼里，没有经历过的人毕竟是没有经历过的。

         亲爱的她回家，我祝福她，开心地流泪。

         陆陆续续不断有朋友踏上回归的路程，即便曾经说过不会离开的人，对着电脑屏幕，我的眼泪悄无声息不停地滑落。

         承诺从来都只是一时的，永远抵不过现实。

         我不能牵绊回家的人的脚步，不能执著去挽留，纵然有再多的舍不得。

              不是路已走到尽头，而是该转弯了！
          这句话其实很有意思！
      当你遇到一件事，已无法解决，甚至是已经影响到你的生活，心情时，何不停下脚步，暂时的想一想是否有转换的空间，或许换种方法，换条路走事情便会简单点。但，通常在那一刻，我们并来不及想到这些，只是一味的在原地踏步，绕圈，让自己一直的陷在痛苦的深渊中。
             生命中总有挫折，那不是尽头，只是在提醒你：该转弯了！
         放手不代表承认失败，放手只是为自己再找条美好的路，一个足以改变你一生的 机会的大门。

           从别人那里转来的文字，这几天又开始纠结与痛苦了，是在十字路口徘徊，又十一点了，有些担心，有些挂念。。。。。。

           时间总是过得那么匆匆，计划总是赶不上变化，喜欢制造一些惊喜，看到对方喜出望外，受宠若惊的样子，就感到很大很大的满足感。

          若干年后，我居然还有这样的热情去做一些“傻事”，热情的八月，弥漫着浓情蜜意的夏天，终于快过去了，在那小小的氛围里，总是不觉得困，也不累，偶尔穿高跟鞋走路走得脚疼，不然总是醒着，睡不着，也停不下来，直到这个能量场被打散了，各奔东西，忽然就累倒了，昏昏沉沉一路，醒来已然是在另一个城市。

          起初不觉得，之后一次又一次，却越来越明显感觉到那个能量磁场，光阴迅即不曾停歇，却也看不到尽头。

          阳光灿烂的日子里，乌云，阵雨难免也要光顾，第一次被乌云盖头，是近乎绝望的垂头；第二次，是同样的感觉；第三次，第四次是迎面而上的崩溃。。。。。。我不是“忍”者。每一次我的心坎上被重重地堵上了巨石，长此以往，没有了愤怒，习惯了，看明白了。

         站在15楼的飘窗口，打开窗子，恐高的我居然没有眩晕，站得高，望得远，我努力让自己膨胀的胸腔打开，香烟在那一刻是多么好的配角，给自己一根烟的时间来冷静，我来这里是来干吗的？可笑的电话，暧昧的言辞，那过往的种种时不时敲打着我的内心。。。由近及远，高楼大厦，如巨人般矗立在这繁华的都市中，它们是相互辉映的，因为这些广厦才凸现出这大城市的现代化，晚间的霓虹那么炫目，每次站在高处往下望，都有往下飞的冲动，只要我一纵身，就可以飞。可要是蹦极，我估计我还真不敢往下跳，或许对那样的感觉只是叶公好龙，因为我恐高。

          内心再三翻腾后，烟也快灭了，蹲下身子，蜷缩在窗边，不自觉地就咬了自己的手背，是恨恨地，反复地咬，这该死的一切。

         收起一切，下窗台，走进洗手间，洗脸，洗去脸上的一切，包括情绪。这是最后一次。

        烧得那么炙烈的蜡烛，照红了我们的脸，许愿在我的心里一直是很值得期待去做的事，带着虔诚的心，许一个愿望，默默在心里。生日快乐的音乐声一直伴随在耳边，甜而不腻的蛋糕犹如这一份惊喜，深深地在人们的世界里走过，即便也许终究会月朗风清，但是我还是在某一处微笑，坚强到你心疼。

          一本3D动画片，无处不透露着相濡以沫的深深情意和坚守承诺的执著，对一个事物的专一与钟情似乎是现代人很难办到的事情，而对某个人的承诺和坚守兑现的忠诚更是稀缺到无法寻觅。缺乏坚忍，何时才能真正明白执著，依稀记得那个成语，锲而不舍。

         一次次亲吻拥抱，一次次直击内心的过往今来，交替着，有时只想搂着后背，安静躺在温暖的怀抱里，被紧紧搂着，这样就足够。在你的眼里尽是我的笑脸，那样的烂漫的日子里，是简单的幸福，是能够感染一切的磁场。

         Happy birthday！从午夜零点到再一次的零点，从开始到结束。晚餐忘记了，不该吃饭的，要吃面条！改明儿补上。

          无论上天赐予我们什么，我们都接受，微笑，一直一直要微笑。